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妙妙的爱miaomiao 3월 28일 2006.3.28 我今年都25岁了，小的时候就数姥爷最心疼我，什么好吃的都给我留下一份，还总忽视他的孙子们，这样我就成了我们家最遭宠爱的孩子。现在想了想他是因为太喜欢我妈妈了，才对我和小我14岁的亲弟弟那么好。
去年四月他被诊断为结肠癌。我哭了，很伤心，看见姥爷，眼泪儿就往下掉。家里人全瞒着他，怕他自己知道承受不了。他有很多战友，在手术前一周，他们来看姥爷，姥爷对他的老战友说自己得了什么病自己最明白一周后的手术很成功，再后来就是家人的照顾。从手术完到现在只有一年，一年的时候，他恢复的并不好，伤口长不住。总想陪着姥爷…… 1월 9일 1.9我挺高兴的。不知道为什么，只是这样告诉自己，日子好好的过，很平淡。
我喜欢猫眼三姐妹。
昨天晚上看了一个短片，内容是陪伴我们度过童年的动画片片段。看完了，困了，然后睡觉，早上起不来，堵车，又迟到。 12월 29일 小结。。。从小就认为自己是个没故事得人。一直以来都是在朋友的感情余热里寻找似乎能属于自己的那么一点，之后，有悲有喜，更多的是那种剽窃了别人东西的负罪感。。。
今年我24，明年我25。
偶然，一个姐们儿说：经历了这么多，累了就歇会吧。。。
24岁的时候才发现我经历了很多。。。
24年来，对自己的总结似乎很潦草，也很苍白。
12월 23일 被点拉。。。。。被=Andia=点名拉。。。。。
游戏规则：首先明确你的理想伴侣是男还是女。。。。。然后说出8条理想伴侣的条件。。。。。最后。点8个人。。。。。
到他（她）们的space留言。
答题人：妙妙。。。。。性别：女。。。。。理想伴侣：男。。。。。
理想伴侣条件：
1.人好。。。。。
2.对我好。。。。。
3.听话。。。。。
4.能赚钱。。。。。
5.钱要全部上交。。。。。
6.爱我爸妈要胜过爱他爸妈。。。。。
7.喜欢劳动。。。。。
8.没有怨言。。。。。
。。。。。
12월 21일 礼物多多~。。。。。。圣诞节真好。可以收到好漂亮的礼物，呵呵呵呵。。。。。好高兴，虽然都是我和人家要得，那还是高兴。。。
昨天和同事看了电影，好搞笑。。。。。呵呵呵呵呵~
感觉自己都傻死了，一闲就只知道笑了。 10월 25일 我想高兴起来最近怎么了，整天被抑郁笼罩！！！
想让自己越来越漂亮，可事实上是越来越苍老。。。想让工作顺心，可总出纰漏。。。也许就是这样，老天总是和我这种抱着希望的人作对。。。我就是想让自己每天都开心，很难吗？？？
10월 17일 十月17号宽容？很难吗？从大二的时候，这个词就离我好远。很渺茫。。。
我觉得自己是个善良的人，可是不是一个有原则的人。年龄的增长没有给我带来经验教训，给我的都是一次次重复的伤害。。。
受伤之后，我变的狭隘，小气。我喜欢猜忌，我觉得痛苦，三年多拉，还是没有变，我知道再这样下去BF也会受不了的，他害怕我的胡搅蛮缠 ，害怕我的无理取闹。。。我会像小孩子一样折腾他。。。看的出他怕了，这样下去分开是必然的拉。。。 10월 13일 宿命毕业了，可是还想回到学校，无忧无虑的，自己开心怎样就怎样。我曾经告诉自己，我属于灰色，喜欢在灰色的城市奔跑。我不喜欢和人相处，觉得累。小学的时候都是好伙伴，到了初中，路友就是好友，高中呢，觉得好看的，我喜欢的，就是朋友。很意外的读了大学，来到北京，更意外的是，好友居然是南方人。我总是和“一不小心”结了缘。总是活在大悲大喜之间，这种生活方式注定了我的性格，内心的孤僻表现为外在的开朗。曾经问过一个学过心理，又特能拽的哥们，他说我是正常通过不正常来表现的。他就是一骗子。。。
工作了，总是活在压抑当中，总是在控制与爆发之间展转，总是在正常与不正常之间周旋。给了陌生人我的开朗，让熟悉我的人感到痛苦。室友曾经说我一不开心就形成了一小宇宙，也许真的那么可怕。有的时候也想改变，做个普通得人，只知道柴米油盐的幸福。
2005年十月13号，属于自己的一天，享受了安静，喜欢今天，阴天，有雨，有风，没有阳光……
10월 12일 十月12号中午感i'm trying to get up that great big hill of hope……
for a destination
i realized quickly when i knew i shuold……
小的时候不知道自己喜欢什么，想要什么，长大了，还是不知道。。。。。
i hate myself ,i want to diei hate myself,i want to die it is better to burn up than to fade away!!!!!!!!!
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